Lada_Astanina – звездный блогер ЖЖ, лидер лучших блогов Москвы. Пишет об отношениях, браке (она замужем в четвертый раз), женском счастье (самая популярная серия так и называется «Уж замуж невТРЕПЕж»), а также о карьере (Lada – успешный топ-менеджер). По нашей просьбе Lada_Astanina помучила знакомых мужчин вопросами на острую тему.
колумнист, блогер
Итак, поехали: правда ли, что мужчины иногда намеренно провоцируют нас, женщин, и «выводят на эмоции»?
Холостяк № 1
«Ну да, бывает. Иногда непреднамеренно. Бывает – сознательно. Имеем право. Если мы собираемся связать свою жизнь с женщиной, должны же мы знать, с кем будем иметь дело всю оставшуюся жизнь: как она себя ведет в конфликте, как она решает проблемы».
Холостяк № 2
«Большинство мужчин убеждены, что женщины слишком эмоциональны, и иной раз манипулируют этой "эмоциональностью" в своих целях, например, чтобы избежать "разбирательства дела по существу". Если мужчина понимает, что "накосячил", и не хочет погружаться в "разбор его полетов", ему проще выдвинуть контробвинение в необъективности и излишней эмоциональности женщины. Как правило, обсуждение с ходу переводится в другую плоскость».
Холостяк № 3
«Конечно. Но, как правило, это вполне безобидные вещи. Например, посмотреть на другую женщину в ресторане или сделать комплимент ее подруге. Есть такая фишка у многих мужчин: им нравится доводить подругу до состояния легкого "закипания", потому что есть шанс получить лучший в мире секс. Главное – не "передержать"».
Холостяк № 4
«Допустим, вы как-то сказали вашему парню, что "не терпите опозданий". Можете не сомневаться, у него это отложилось в запасниках памяти. И если он начинает регулярно опаздывать – с высокой степенью вероятности он "пробивает" вас на эмоции, чтобы посмотреть, как вы отреагируете. И здесь важно не дать реакции и реагировать максимально нейтрально. Можете быть уверены, он это оценит и запишет вам в актив».
Холостяк # № 5
«Мой совет девушкам: не "напрашиваться" на комплименты. В ответ на вопрос "Не слишком ли я полная в этих джинсах?" можно нарваться на положительный ответ, да еще и с подколкой. Мужчины прекрасно осведомлены о женской любви к комплиментам и убеждены, что если вы на них "напрашиваетесь" – это свидетельство комплексов и эмоциональной незащищенности. При этом сами они комплименты обожают, а самая безобидная шутка по поводу внешности может послужить причиной глубокой обиды, которая вам выйдет боком не раз и не два».
Холостяк № 6
«Очень показательным является поведение женщины после какого-нибудь крупного мужского прокола. Все мужчины с детства знают, "что такое хорошо и что такое плохо". Если женщина держит удар, не делая драмы из произошедшего, не устраивая скандала и разборок, мужчина оценит такое поведение и такое отношение. Это не значит, что стоит спускать мужчинам их подвиги, я говорю о форме реакции. Женщина, которая держит себя в руках, вызывает уважение».
Холостяк № 7
«Да, мужчины иной раз устраивают провокации. Женщине не стоит на них реагировать. Чем меньше она будет обращать на них внимание, тем быстрее они сойдут на нет. Стоит только показать свою ахиллесову пяту, и каждый раз, когда его что-то не устраивает или он просто раздражен, он будет воздействовать на нее».
Холостяк № 8
«Природа мужских провокаций лежит в накапливающемся раздражении из-за ограничений, которые накладывают на него отношения с женщиной. Когда парень находится в отношениях, он вынужден отказаться от многих холостяцких привычек. Если женщина с пониманием относится к тому, что ее мужчине иной раз хочется провести время с друзьями, на футболе или на рыбалке, она избежит множества проблем, связанных с мужским раздражением вообще и мелкими провокациями, в частности».
Холостяк № 9
«Многие мужчины намеренно рассказывают своим девушкам байки, что расстались с бывшей из-за ее скандального характера, постоянных претензий и неспособности контролировать свои эмоции».
Холостяк № 10
«Если бы женщины умели слушать и слышать своих мужчин, мужских провокаций не было бы в природе. Как правило, мужчина устраивает всякого рода провокации в качестве ответной реакции на то, что его не услышали, проигнорировали или не обратили внимание».
Вопрос к барышням: а вам есть что добавить? И… что вы думаете по поводу мужских высказываний?
При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.
«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит - манипуляция удалась!
Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно
Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого - заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.
Вечная жертва
Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья - это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.
Троллинг - манипуляции в виртуальном общении
Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа - сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий. Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них - отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи». У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».
Фальшивый подарок
В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это - значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», - объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.
Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…
Мнимые ценности
Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», - пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…
Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:
- Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
- Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
- Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
- Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).
«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, - пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. - Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство - все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».
Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора - ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
Научитесь парировать
Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию. «Наоборот, - предлагает Изабель Назаре-Ага, - держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель - защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.
Решитесь на конфронтацию
Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.
Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя
Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, - отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».
Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений. «Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».
Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее - свободу быть собой.
Дома и на работе, в транспорте, в сети и офлайн мы постоянно сталкиваемся с этим явлением. Провокаторы раздражают, задевают за живое, бьют по больному, злят, выводят из себя. Стоит ли реагировать, и можно ли сделать это без ущерба?
Провокацией можно назвать любое действие, цель которого - вызвать у другого человека определенную реакцию. «Тролли», как сейчас часто называют провокаторов, стремятся, чтобы «жертва» выставила себя в невыгодном свете перед окружающими. «Их задача - заставить нас потерять контроль и самообладание...
Мы должны вспылить, разозлиться, расплакаться. То есть ярко проявить свои чувства: гнев страх, бессилие или стыд», это ставит человека в эмоционально сложные условия, создает ситуацию, которая угрожает психологической стабильности и чувству самоуважения. Как же реагировать, чтобы не дать возможности довести себя до белого каления?
ВЫЯВИТЬ ПРОВОКАЦИЮ
Аналитический психолог Галина Колпакова рекомендует прислушиваться к своему Я: В ответ на провокацию возникает ощущение непонимания собеседника, недоумение. В этом случае полезно сделать паузу, осмыслить, что происходит. Прием помогает освободиться от эмоционального влияния партнера, навести порядок в мыслях, осознать чувства и понять, что, возможно, столкнулась с провокацией, манипуляцией.
Кроме того, стоит ориентироваться на силу своих эмоций и ситуацию. Если в ответ на определенные действия или слова с завидной регулярностью выдаешь одну и ту же. причем бурную, эмоциональную реакцию - скорее всего, тебя провоцируют, сильное возмущение, обида, растерянность -все это сигналы, косвенно указывающие на «троллинг». Важно обратить внимание, стремится ли собеседник к конструктивному общению, к достижению общей цели. Если чувствуется, что разговор идет по кругу, и уже не в первый раз пытаешься доказать что-то. -это тоже повод задуматься.
ПОНЯТЬ СЕБЯ
За редким исключением, провокациям поддаются практически все: у каждого из нас есть слабые места. «Как правило, мы оказываемся на крючке манипулятора, - объясняет аналитический психолог Юлия Жемчужникова. - Хотя ситуация провокации па самом деле -ресурсная, она помогает лучше узнать себя. Поэтому стоит задуматься: почему конкретные слова и поступки так задевают?» Этим самым крючком провокатора могут оказаться любые темы: болезненные ситуации из детства, сложные отношения с родителями, нерешенные внутренние конфликты, страхи, низкая самооценка, зависимость от чужого мнения.
Необходимо выявить такие слабые места, чтобы не стать трофеем провокатора. По словам Галины Колпаковой, выдерживать общение со склонными к провокациям людьми можно при наличии определенных качеств: способности к рефлексии, умения выходить из состояния эмоциональной вовлеченности, смотреть на происходящее отстраненно. А еще - таланту доверять своим чувствам. Все, кому это не свойственно, находятся в зоне риска: провокации могут стать для них особенно изматывающими и опасными. Необходимо понять, какие чувства возникают после того, как осознаешь: попалась на «наживку» провокатора и позволила ему испытать триумф.
«Возмущение и обида - сигнал, что в ходе общения слишком большая власть над ситуацией была передана враждебно настроенному собеседнику», - объясняет семейный системный терапевт Мария Шумихина. Нельзя позволять провокатору занимать роль преследователя, иначе останется лишь один вариант - стать его жертвой. Чтобы избежать этой незавидной участи, важно принять ответственность за происходящее. Придется заменить фразу «он меня спровоцировал» на «я позволила себе поддаться на его провокацию». Благодаря такой формулировке почувствуешь себя не пешкой в чужих руках, а активным участником коммуникации, который волен выбирать, как ему поступать.
ИЗУЧИТЬ ПРОВОКАТОРА
Эмоциональных «троллей» можно условно разделить на три группы. Для провокаторов-стратегов самое главное - получить желаемый результат через управление другими людьми. В этом случае необходимо понять, чего именно добивается стратег и насколько его цели согласуются с твоими собственным. В первую очередь это касается провокаций па рабочем месте. Такие «тролли» любят и умеют плести интриги и выстраивать сложные комбинации, чтобы устранить конкурентов, продвинуться по служебной лестнице.
А вот провокаторов-властолюбцев привлекает ощущение всесилия. Им важно чувствовать свою значимость, способность держать все и всех под контролем. Для них бурная реакция - признак чужой слабости. С помощью провокаций властолюбцы прощупывают почву: выясняют, кто сильный и опасный игрок, а кто - слабак. В этом случае важно держать удар: что бы не происходило, не отступать от нейтрального, ровного тона общения. Фокусироваться на смысле диалога, искать конструктивное зерно в коммуникации.
В этом тебе помогут фразы-уточнения: «Правильно ли я поняла, что...», «Объясни, пожалуйста, в чем конкретно заключается суть твоего вопроса».
Провокаторы-любители наслаждаются «троллингом» как таковым: им нравится наблюдать за проявлением сильных, часто негативных чувств с безопасного расстояния. Таким людям сложно взаимодействовать со своей агрессией: они не способны удерживать напряжение накал эмоций. Это можно объяснить работой психологических защит: сильный аффект вытесняется в бессознательное. Для подобных личностей спровоцировать другого - чуть ли не единственный доступный способ узнать, что такое «чувствовать». В этом случае важно понимать: сильные эмоции, вызванные провокатором, на самом деле принадлежат ему. Он как бы помещает их в нас. Этот психологический механизм называется проективной идентификацией: мы ощущаем то, что наш собеседник отрицает. Проективиой идентификации всегда сопутствует ощущение чужеродности - «это не мое». Стоит попробовать мысленно отстраниться от ситуации и вернуть провокатору его чувства. Можно медленно проговаривать про себя: «этот гнев не мой, а твой», «эти слезы не мои. а твои».
ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ
Впервые столкнувшись с провокацией, многие испытывают искреннее удивление: она кажется бессмысленной, неразумной, усложняющей жизнь с тратегией поведения. Однако, размышляя о тонкостях душевной организации "тролля", отдаем ему то, в чем он нуждается, - свое внимание, время и силы. По сути, бесплатно выполняем работу психотерапевта. Чтобы перестать лить воду на бессознательную мельницу провокатора, вопрос «почему он такой?» лучше заменить на «какое поведение наиболее выгодно мне самой в этой ситуации?». Не стоит терять время на раздумья, отчего человек так поступает. По мнению Галины Колпаковой, чтобы стать королем ситуации, можно использовать три стратегии.
Во-первых, помогает прояснение позиции «тролля» и намерений через уточнения: «Правильно ли я поняла, что ты хотел бы...» Во-вторых, полезно выразить недоумение и другие чувства посредством Я-высказываний: «Мне грустно, что ты не понимаешь меня...»
В-третьих, можно использовать метафору: «Мы с тобой действуем так, словно существуем в параллельных мирах».
«Первая задача провокатора - нарушить эмоциональное равновесие, чтобы в пылу чувств замолк разум, и человек начал принимать опрометчивые решения, - утверждает психотерапевт Сергей Гудков. -Когда мы спокойны и сосредоточенны, волноваться и ошибаться приходится именно провокатору - хотя бы потому, что его замысел провалился». Если ощущаешь, что вот-вот закипишь, важно вспомнить:
никто не волен отнять у нас право выбирать, как отреагировать. «Можно сделать паузу, досчитать до десяти или четыре раза глубоко вдохнуть и потом медленно выдохнуть. И потом обдумать, хочется ли отвечать, и, если да, то как именно», - предлагает Юлия Жемчужникова. Скорее всего, провокатор быстро потеряет интерес к собеседнику, если не удастся быстро вызвать необдуманную реакцию на свои действия.
Безусловно, гораздо труднее противостоять провокациям близкого человека. В такой ситуации Юлия Жемчужинкова советует отстраниться: «Позволить себе разозлиться, рас строиться, заплакать, закричать, но при этом выделить Внутреннего Наблюдателя, который способен посмотреть па происходящее со стороны, чуть сверху». Постепенно и в провокаторе этот Внутренний Наблюдатель сможет разглядеть не только пресловутого «тролля» - глупого, грубого, наглого, - но и реального глубоко несчастного человека, с его проблемами и Игрой. А с такой позицией появляется гораздо больше шансов наладить конструктивный, полноценный диалог.
Кнопка управления.
На провокации не поддаваться ужасно трудно. Провокации на то и рассчитаны, что другой человек считывает привычный формат поведения, выясняет от чего это поведение зависит и в нужный момент нажимает кнопку управления нами. Даже если этому человек один месяц от роду. Наблюдательная мать с удивлением замечает, что её дитя начинает орать не потому, что голодное или мокрое, а потому, что хочет, чтобы его покачали.
Как воспитать в детях провокационное поведение.
Мудрые бабушки раньше учили молодых матерей: "Не ручкай, избалуешь". Мать, занятая по хозяйству, быстро обучалась различать голодный крик малыша и истеричный, когда малыш начинал "играть на публику". Сейчас ситуация изменилась. Куча умных книг для матерей поучает её не спускать ребёнка с рук, бежать к нему по первому крику. Так воспитывается истеричное провокационное поведение. Малыш, цветок жизни, начинает говорить и выясняет, что можно устроить скандал в магазине, и ему купят игрушку. Дальше- больше, можно, оказывается, пригрозить голодовкой, и не будут напрягать в школе. Можно напугать спутника, что что-то с собой сделает, и тот или та побоится её или его оставить ради другого. Конечно, эти же навыки используются и на работе. Так воспитывается личность, которая учится не прикладывать личных усилий для достижения своих целей, а манипулировать окружающими, чтобы шевелились они.
Мы живём в век провокаций.
Раньше провокации были уделом богатых и властных. Вспомним, в обычно крестьянской семье на постоянные провокации просто не хватало времени. Сейчас ситуация изменилась. Каждый может заняться провокацией или стать её жертвой. Интересно, что провокации иногда одобряются на высшем государственном уровне. Когда детей учат пугать своих родителей доносами - это воспитание не свободной личности, а личности провокатора. Родители, боящиеся приструнить своих детей, с удовольствием выталкивают их в жизнь на шею государству, пусть теперь оно с ними разбирается. Массы, обученные провокациям с детства, начинают устраивать провокации государству. В массовом порядке покупают себе льготы или больничные.
Как избежать провокаций.
Провокаций избежать можно и нужно. Во-первых, наблюдаем за своим поведением, когда нами делается не то, что нам самим нужно, то есть мы что-то делаем, а хорошо и спокойно не становится. Если человек делает то, что ему не выгодно, то о чём он потом жалеет, то после каких слов или чьих сигналов это поведение включается? Человека оскорбили, или что-то сообщили, и он, потеряв лицо, долго кричит в ответ. Кому это выгодно? Чтобы не поддаваться на провокации, надо запомнить обидчика или манипулятора и записать у себя на видном месте: "Тот-то может оскорбить или воздействовать для того, чтобы я начал кричать или что-то делать или думать так, как мне самому не вігодно". Поверьте, лучше это записать и положить на видное место. Теперь провокатор не страшен. Он кричит, а ответного крика нет, есть вежливое недоумение. Наблюдатели на стороне опытного человека, не поддавшегося на провокации. Сам умело ушедший от провокации сохранил и лицо и энергию. А неудавшийся провокатор и то и другое потерял.
Если привычное поведение таково, что человек ещё долго после оскорбления переживает и пытается наладить отношения с обидчиком, то ему стоит написать: "Со мной можно говорить уважительно или никак". Уход после первого же оскорбительного слова или тона, не важно кто прав и чья очередная вина, - это сильный аргумент против провокаций. Так провокатор перевоспитывается и становится милейшим человеком.
Обычная реакция.
Знаете, какая обычная реакция на провокатора? Женщина говорит о муже, который её выводит: "У него тяжёлый характер, его нельзя злить". Подчинённый переживает, в каком сегодня настроении начальник. Политический оппонент, потеряв лицо, кричит на диспуте, что противоположная сторона - это самое ужасное, что можно себе представить. Кто выигрывает? Муж, который держит жену в строгости; начальник, который властвует без всякой критики; политик, который удержался от крика и глупых оскорблений и набрал рейтинги перед избирателями. Итак, в таких случаях нами управляют. Согласимся ли мы с этим?
Читайте о разных провокациях: