Экология познания. Что такое обида Обида есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали.
Что такое обида
Обида есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали.
Обычно говорят: «Я не ожидал такого поведения от него, поэтому я обиделся». А, почему не ожидал? Потому, что не распознал того человека вовремя. А если научиться распознавать людей изначально, то обиды не будет.
Допустим, я научился распознавать людей изначально и знаю, кто как себя поведет в определенной ситуации. Потом такая ситуация наступила и тот человек повел себя точно так, как я предполагал. Разве я обижусь? Представим, что вы вышли из подъезда и прошли мимо лавочки, где сидит старушка с собачкой. Когда вы прошли, собачка полаяла. Вы обиделись на собачку? Конечно, нет! Потому, что вы ожидали такого поведения от собачки.
Несправедливость обидчика
Часто обиду связывают с несправедливостью. Говорят: «По отношению ко мне тот человек поступил несправедливо, поэтому я на него обиделся». Может быть, надо бороться с несправедливостью, не допускать несправедливость и, тогда, обиды вообще не будет.
Но справедливость – понятие относительное и каждый понимает по-своему. Разные психологические типы по разному понимают справедливость.
Например, депрессивный человек (меланхолик) обиду держит в себе и убежден, что с ним поступили несправедливо. Хотя тот, на кого он обиделся, так не считает. Если у депрессивного человека возникает обида, то он замыкается в себе и ничего не предпринимает по отношению своего обидчика. Он только желает восстановить справедливость и лишить обидчика незаслуженного преимущества, которое он получил, когда обидел. Но, желание лишить другого преимущества есть зависть . Другими словами, обиженный меланхолик находится в состоянии зависти.
Агрессивный человек (холерик) также считает несправедливостью попытку его обидеть, получить над ним преимущество. Но в отличие от меланхолика, он не держит обиды в сердце, а сразу начинает действовать. Если говорить точнее, у холерика зависть (желание лишить другого преимущества) возникает, но на очень короткое время, после чего он сразу переходит к реализации зависти, т.е. начинает мстить. Месть есть процесс лишения другого преимущества. Он начинает восстанавливать справедливость (так, как он ее понимает). При этом может вести себя агрессивно. Агрессия есть восстановление справедливости силовыми методами. Любой агрессор убежден в том, что восстанавливает справедливость. Любая война начинается с целью восстановления справедливости. Независимо от того, является ли эта война оборонительной или наступательной.
Что делать, если вы обиделись
Если возникла обида, то бездействие приводит к зависти и депрессии, а действие – к мести и агрессии. Что же делать?
Во-первых, стараться не попадать в неожиданные ситуации, научиться распознавать людей и делать адекватный прогноз будущего. В этом случае вам незачем и не на кого обижаться – вы все главное предусмотрели, а на мелочи стоит ли обижаться.
Во-вторых, если уж обиделись, то не хранить обиду в сердце и не действовать ради восстановления справедливости, а выбросить обиду из сердца и изменить направление движения.
Обида имеет свою положительную сторону. Обида есть знак того, что вы просчитались в оценке ситуации и людей и пошли в ложном направлении. У вас возникла обида потому, что не ожидали такого развития событий, такого поведения людей. Но при этом ситуация прояснилась и мы поняли во что и в кого мы ошибались. Прояснение ситуации есть для нас знак о том, что надо изменить направление действий. Теперь у нас уже есть достаточная информация для того, чтобы уйти от заблуждений.
Как выбросить обиду из сердца
Часто спрашивают: а как мне выбросить обиду из сердца, если я своего обидчика вижу каждый день; как только увижу, сразу вспоминаю об обиде, о предательстве.
В таких случаях нужно применить принцип изоляции. Изоляция бывает физической и эмоциональной. Лучше применять эмоциональную изоляцию. Степень изоляции должна соответствовать риску нанесения вам ущерба. Нужно уменьшить эмоции по отношению обидчику. То есть, иметь к нему мало положительных и мало отрицательных эмоций, уменьшить его значимость.
Приведем образный пример. Какие эмоции у вас возникают, когда видите столб? Положительные или отрицательные? Наверное, никаких! А когда вы видите мусорный ящик, вы плачете или радуетесь? Наверное, ни то, ни другое. Точно также можно не иметь эмоции по отношению к человеку, которого вы не смогли распознать изначально, и который повел себя бессовестно. Совесть есть часть истины, представленная в данном человеке. Если человек не знает истину, то откуда у него возьмется совесть?
Нужно понимать, что от этого человека нельзя было ожидать ничего другого. Просто вы его не распознали изначально, т.к. оторвались от реальности, будучи озабоченным. Спроецировали на него свои мечты. Но после того, как он себя проявил, вы уже распознали его. Если после этого обида сохраняется, то вы должны осознать, что вы обижаетесь уже на самого себя, т.к. поняли, что не умеете распознавать людей.
Нельзя заниматься обидой и копаться в прошлом. Представим образно такую ситуацию. Человек решил пойти коротким путем через поле. Вдруг он ткнул ногой в навоз. Один человек тут же помыл сапог в луже, изменил направление и пошел дальше. Через две минуты он забыл об этом. Другой же человек в такой ситуации изучает обувь в течение года. Надо же? И с одной стороны, и с другой, здесь зеленый, здесь коричневый… И, дальше живет этим.
Надо изолироваться от психотравмирующей ситуации путем повышения устойчивости психических процессов и уменьшения импульсивности. Устойчивый человек не обижается, т.к. не попадает в такие ситуации, когда можно обидеться. Он умеет распознавать людей и знает, кто как себя поведет в той или иной ситуации. Он способен делать адекватный прогноз будущего и вырабатывать реалистический стратегический план.
Необходимо отметить, что некоторые люди неосознанно стремятся к жизненным потрясениям. Им будет скучно, если все будет происходить по заранее составленному плану. Они стремятся к неожиданностям и приключениям. Им нужен экстрим и адреналин. И, они имеют на это право. Это выбор человека. Вышеприведенные рекомендации для таких людей не подходят.
Прощение
Часто говорят: надо простить обидчика, надо простить грехи.
Прощение грехов не наше дело . Если человек вас обидел и при этом нарушил принципы жизни, то он столкнется с законами жизни, законами природы. И, он будет наказан жизнью, природой, Богом. При этом не важно простили вы его или нет. Если даже вы простили, то он все равно столкнется с законами жизни и пострадает.
Мы не в состоянии простить и этим отменить наказание. Мы можем только помочь человеку привести себя в порядок, если он нас об этом просит и если у нас есть соответствующее умение и желание.
Риск обидеться возрастает, когда мы чем-то озабочены и исступленно ищем кого-то или чего-то определенного. В этом случае мы проецируем наше представление на определенном человеке, и выдаем желаемое за действительное. Мы частично переходим в мир иллюзий, а потом сталкиваемся с реальностью и обижаемся.
Не приходите в исступление. Нужна умеренность. Тот, кто знает меру, спасся на этом свете.
Обидчивость различных психологических типов
Устойчивые психологические типы менее подвержены обидам. Импульсивные больше. Правополушарные больше обижаются, чем левополушарные.
Ниже приводится таблица вероятностей обидчивости различных психологических типов (в процентах).
Таким образом больше других обижаются интуитивные импульсивные психотипы (меланхолики). Их обижают логические импульсивные психотипы (холерики). Сами холерики тоже обидчивые, но они быстро переходят к мести. Устойчивые люди мало обижаются и мало обижают других.
ПОЯСНЕНИЕ ИСПОЛЬЗУЕМЫХ ПОНЯТИЙ
Обида - есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения
Человека, которого мы вовремя не распознали.
Зависть - есть желание лишить другого преимущества.
Месть - есть процесс лишения другого преимущества.
Агрессия - есть восстановление справедливости силовыми методами.
Истина - есть информация о закономерном устройстве окружающего мира.
Совесть - есть часть истины, представленная в данном человеке.
Что такое чувство обиды , понятно каждому. Мы обижаемся на незнакомых, случайно оказавшихся рядом с нами, на руководителей и коллег, на друзей, родителей, детей. И что нам это дает? Давайте разберемся.
1. Обида – это негативная эмоция, реакция на слова, поступки окружающих, которые противоречат нашим ожиданиям.
Проблема в том, что многие люди живут в мире идеалов и иллюзий. Считается, что жена должна быть красавицей, хорошей матерью и хозяйкой, а муж – обеспечивать семью, решать все проблемы, заниматься с детьми, в общем, быть суперменом.
Но наши желания и представления (идеалы) не всегда становятся жизненной реальностью, и мы негодуем, обижаемся. На что? На кого? На свои надежды, становясь их заложниками. На себя самого.
Помните: вам никто ничего не должен.
2. Мнение другого человека, его оценки, ценностные ориентации не могут всегда совпадать с вашими убеждениями.
Вы считаете, что вы – самый достойный кандидат на вакантное место заведующего отделом? А начальство думает по-другому. Вы были уверены, что подруга проведет с вами выходной? Но ее планы не совпали с вашим желанием.
Оставьте другому человеку право на собственное мнение и выбор. Не надейтесь на то, что человек не может (или не хочет) вам дать. И если вы, руководствуясь собственными представлениями, обиделись, расстроились – это ваша проблема.
3. Чаще всего подвержены обидам люди с низкой самооценкой.
Эти люди психологически незрелы, страдают от различных комплексов, склонны усматривать в словах и действиях окружающих неуважение к своей персоне. Но ведь отношение к вам во многом зависит от того, как вы относитесь к себе.
Если человека часто обижают, то проблема не вовне, а внутри него. Если вас кто-то унижает (близкий человек, одноклассник, коллега), то знайте, что пока вы боитесь, обижаетесь, злитесь, вы находитесь в его власти. Если вы будете игнорировать его насмешки, оскорбления, унижения, вы станете для него неинтересны.
4. Обида может быть способом манипуляции.
Дети демонстрируют обиду, желая, чтобы на них обратили внимание, приласкали, пожалели. Некоторые взрослые, не умея самоутвердиться иным способом, копируют эту детскую модель поведения, взяв на вооружение «железную» логику: раз я обиделся, значит, ты виноват. Поэтому ты должен исправляться, т. е. оправдывать мои ожидания, считаться с моими желаниями и капризами, идти у меня на поводу.
5. Обида на критику неконструктивна. Конечно, критика может быть необъективной, несправедливой. Вы же, как человек разумный, уверенный в себе, не будете злиться и отвечать оппоненту тем же.
Но чаще критика бывает заслуженной, на которую надо не обижаться, а использовать себе во благо. И даже радоваться, потому что не критикуют того, «кто ничего не делает, не говорит и является никем». Будьте готовы к тому, что чем более успешными, совершенными вы будете, тем больше критики будет звучать в ваш адрес.
6. Обида разрушает психику и здоровье. Привычка обижаться доставляет неприятности близким людям, не дает возможности строить продуктивное общение, приводит к одиночеству.
Обида идет рука об руку с недовольством, злостью, агрессией, местью. А негативные эмоции и мысли угнетают, провоцируют гипертонию, депрессию, бессонницу, язвенную болезнь, инфаркт, онкологические заболевания.
7. Здравомыслящий человек не станет специально унижать и обижать людей. А если в вашем окружении оказался человек невоспитанный, со скверным характером, старайтесь не обращать на него внимания, помня народную мудрость: на дураков не обижаются.
8. Прощение исцеляет и просветляет. Любой человек может ошибаться и имеет право на прощение. Простить обидчика вам помогут здравый смысл, адекватная самооценка, молитва, ритуалы прощения. Вы обретете легкость и душевный комфорт.
Отнеситесь к вашей обидчивости как к вредной привычке, от которой надо избавляться. Перестаньте мучить себя и окружающих. А как только вам захочется надуть губки, вспомните мудрые слова Нельсона Манделы: «Обижаться и негодовать – это все равно, что самому выпить яд, в надежде, что он убьет твоих врагов».
Обида душит, обида живет в сердце, обида мучает... Обида- психологическая реакция на раздражитель, часто просто на слово или взгляд. Для людей, которые не умеют обижаться или затаивать обиду на долгое время, со стороны, длительные, черные обиды в душе другого кажутся странной заморочкой и непонятным явлением. И часто мы не понимаем, какую боль причиняем другим, как обижаем их и как такие обиды помнятся потом годами. Соседствуя друг с другом, общаясь, люди, не испытывающие обид, даже представить себе не могут, в каких состояниях может находиться очень обидчивый человек.
Я - человек не обидчивый. Нет, ну не то, чтобы меня нельзя обидеть. Конечно, если мне сделать больно, то я обижусь. Но ненадолго. Таких людей, как я, обычно называют незлопамятными. В детстве, этой моей особенности, очень удивлялась мама. Она всегда с упоением рассказывала, как я, расстроившись и разругавшись, убежав от всех на свете с обиженными воплями, уже через 10-15 минут возвращалась назад и вела себя так, как будто ничего не случилось. Мама всегда говорила, что я - очень разумный ребенок, который умеет утихомиривать свои обиды. Но она ошибалась - я просто их забывала. Не через силу воли, а просто потому, что я такой человек.
Более того, мне, через свои свойства, наоборот, всегда казалось, что все остальные люди тоже не могут долго обижаться, как и я. Конечно, можно вспылить, можно обидеться, но это обязательно быстро проходит. Даже если обида ну очень большая, разве можно ее таить в себе больше нескольких часов?
Моя мама, наоборот, от природы очень обидчивый человек. Мне всегда было жаль ее, потому, что много людей действительно оставляли в ее сердце раны: они говорили ей неприятные вещи, обижали ее, бросали в ее сторону недобрые взгляды. В каждом мамином рассказе, в каждом ее слове, мне тоже чудилась обида. Не за себя, за маму. Внимательно слушая ее рассказы, в моей душе тоже поднималось какое-то дикое ощущение черной обиды. Такое, которого я никогда не испытывала за себя. Когда дико обидно, до слез, до черноты, до тошноты...
Это болезненное ощущение чужой обиды, переживание за другого человека, давало мне представление о том, что же такое сильная обидчивость. Но, не удивительно, что чужие обиды я забывала еще быстрее, чем свои. Когда мама, после нескольких месяцев или лет начинала рассказывать ту же историю обиды, я обычно просто махала рукой - ох, ты еще помнишь? Она не могла избавиться от этого ощущения горькой обиды в душе.
Интересно, что никогда в жизни мне не приходил в голову вопрос: почему мама это все так четко помнит - до мелочи, до эмоции во взгляде, до слова? Я не придавала этому значения, относилась к этому поверхностно, как ко всему на свете. Может быть, думала я - она просто вспоминает эти обиды изредка. И я даже представить себе не могла, что такое состояние обиды у нее не волнообразное, а постоянное - обидчивость ее не прерывается, а душит, мучает, лежит тяжелым камнем на сердце постоянно.
Мое открытие - откуда берутся обидчивые люди?
Что такое обида, я узнала из маминых рассказов, еще, будучи очень маленькой девочкой. Но, что на самом деле значит ОБИДА, тяжелое чувство в душе, я поняла совсем недавно. По-настоящему прочувствовать это, понять человека, которого мучают обиды, я смогла только после тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана . А ведь понять равно помочь.
То, что не все люди одинаковы - наблюдаемо и известно давно. Но вот в чем именно эта разница лежит, где ее корни, понять мне удалось только на тренинге. Оказывается, есть такие люди - обладатели анального вектора . У них есть определенные врожденные черты характера. Такие люди (в развитом состоянии) очень большие чистюли - женщины хорошие хозяйки, мужчин в народе по заслугам называют "мастер - золотые руки". Они же очень упорные и все любят делать до конца, до точки. От природы эти же люди обладают хорошей памятью - они могут рассказывать целые истории о своем детстве, помня все в мельчайших подробностях. Для меня, человека, не обладающего ни одной из этих характеристик, было легко узнать в них свою маму. Я - контрарный по свойствам человек, обладатель кожного вектора . Таких свойств, как у нее, у меня нет, но есть множество других: ловкость и быстрота, умение хорошо считать и мгновенно ориентироваться, где выгодно, логический склад ума. А еще - слабая память на давние события. То, что было вчера, я помню очень хорошо, а вот детство - слабовато. И не будь сегодня в интернете проекта "Одноклассники" вряд ли могла бы вспомнить своих друзей по школе даже по именам. Кожного человека тоже можно обидеть, но из-за своей слабой памяти, а также гибкой натуры, он очень быстро это забывает.
Единственное, чего кожный человек не забывает - это если его обсчитали или провернули с ним невыгодную сделку. Но это уже совсем ...
Итак, человек с анальным вектором заложник своей хорошей памяти. С одной стороны - это прекрасное свойство, которое позволяет ему выучиться и стать настоящим специалистом своего дела, помнящим множества деталей. Но в тоже время, он имеет свойство, и копить плохие воспоминания, обиды. Он их настолько ярко запоминает и, как будто бы консервирует - в точности, в мельчайших деталях помнит всю историю обиды, как будто бы она произошла не 20 лет назад, а вчера.
Читайте о том, как может ребенок часто обижаться и к чему это приводит .
Если же анальный человек обладает еще одним вектором, зрительным , то ситуация с обидами на человека в душе может быть еще более удручающей. Зрительный вектор очень эмоциональный, такой человек способен раскачиваться на своих эмоциях. Положительных, как например, радость, счастье, любовь, или же, отрицательных - в страхах. Соединившись в одном человеке, анальный и зрительный вектора, создают уникальную личность. С одной стороны - это поистине золотой человек, чистый, интеллигентный, красивый душой, но с другой стороны, очень часто, - настоящий заложник частых, сильных обид, которые выливаются в тяжелейшие, мучительные, полные горьких слез, страдания. Причем эти обиды происходят на самые обычные вещи, которым другие люди, например, вот такие кожные, как я, вообще не придают значение. Они обижаются часто, обижаются на слово или даже просто на взгляд.
Люди, которые часто и сильно обижаются, - это чаще всего обладатели двух векторов: анального и зрительного.
Недавно я была в аквапрке. Как известно, душевые в аквапарках раздельные, а вот раздевалки общие, с отдельными кабинками для переодевания. И вот я, уже переодевшись в свою одежду, стою, сушу волосы. Как всегда, голова полна своих мыслей... Досушила - повесила длинный шланг от фена на крючок. Выключить фен нельзя, он будет жужжать положенное время. Иду к своему шкафчику. Краем глаза отмечаю, что около ящичка напротив стоит мужчина в плавках и берет одежду для переодевания. В этот момент шлаг от моего фена сваливается и начинает биться об стенку. С мыслью "вот дуреха" и выражением усталости на лице, мне приходится вернуться и повесить его обратно. Решив проблему с необузданным шлангом, я возвращаюсь к шкафчику. Он, как назло не открывается, и это уже начинает меня бесить. Я злюсь. За спиной слышу голос:
- Простите, девушка, я Вас чем-то обидел?
- О чем Вы?
- Вы так на меня посмотрели! А потом куда-то убежали, с таким выражением лица! Это из-за меня?
Раньше, до тренинга по системно-векторной психологии, я бы только хмыкнула и подумала, что он идиот. А, возможно, нахамила бы в ответ. Но сегодня я понимаю, что это очень чувствительный, несчастный анально-зритльный человек, который утопает в обидах. Ему очень тяжело жить, под гнетом своих обид, которые возникают от одного взгляда. И добавить ему еще одну я не хочу. Единственный способ, спасти ситуацию - это искренне извиниться перед ним.
- Что Вы, что Вы! Нет! У меня просто фен упал, я возвращалась его повесить.
Мужчина опускает голову, и я понимаю, что он не верит мне. Я буквально чувствую его обиду, которая формируется. Мне так жаль его, я не хочу, чтобы он обижался. И я всеми силами пытаюсь исправить ситуацию:
- Извините, ради Бога. У меня просто такое выражение лица всегда, как будто я чем-то недовольна. Это так получается само собой, когда я задумываюсь. Простите меня, если я Вас задела. Я даже не увидела Вас раньше, до того, как Вы со мной заговорили. Простите, извините меня.
Мужчина берет вещи и идет в кабинку для переодевания, но прежде чем ее закрыть, говорит мне:
- В любом случае, желаю Вам всего самого лучшего, хорошего дня и удач в жизни. Не обижайтесь на меня...
Проблема тех, кто окружает сильно обидчивого человека, в том, что они часто не замечают, когда обижают его словом, делом или взглядом. Мы часто болтаем что-то, не придаем значения своим словам. А потом вдруг узнаем, что оказывается, человек затаил обиду. На одно слово или взгляд - вложив в них, какие-то большие смыслы, которых на самом деле и в помине не было. Пройдет год, а может быть и 20, и только тогда нам может открыться тайна - оказывается все это время человек не просто помнил это событие, а сохранил его в памяти, как живое, и затаил обиду, горькую-черную, размер которой просто невозможно себе представить.
А ведь у людей с анальным вектором есть еще одна особенность - это склонность к жестокости. Не удивительно, что именно они не просто затаивают обиду, не просто злопамятны, они еще и мстительны. Именно люди с анальным вектором могут годами вынашивать план мести, как они опозорят обидчика, или отплатят ему такими же невыносимыми страданиями, такой же обидой. Не факт, что они воплотят этот план в жизнь. Но и не факт - что нет.
Жить в паре с таким человеком порой просто невыносимо. Если муж или жена часто затаивают обиду, это очень сложная, конфликтная ситуация. Тяжелая атмосфера, которая сохраняется в такой семье, действует на всех, в том числе, и на развитие, становление детей. Кроме того, очень часто затаенные обиды отражаются болезнями на самом человеке, который их копит. Поэтому человек, склонный к обидам, нуждается в помощи.
Не в уговорах не обижаться, а именно в настоящей, психологической помощи. Только это поможет ему справиться со своими обидами в душе.
Не живите обидами и не давайте жить обидами своим близким!
Причины обид человека лежат глубоко в подсознании. Избавить человека с анальным вектором от его горьких обид просто так нельзя. Особенно, от тех, которые живут в сердце уже долгие годы - на родителей, на братьев или сестер, на друзей, на себя...
Моя мама, помнящая обиды 20 лет, познакомившись с системно-векторной психологией, совершила удивительное открытие: оказывается, все это время она только терзала себя, нанося ущерб своему здоровью. Те же люди, на которых она обижалась, имеют другие свойства и зачастую были не виноваты ни в чем. Это именно мама вложила в их слова, в их взгляды те смыслы, на которые потом обижалась. Это прозрение помогло ей взглянуть на мир иначе и больше не зацикливаться на обидах.
Конечно, можно сочувствовать и сопереживать, как делала я в свое время с мамой. И на какое-то время, от того, что он поделится с вами, ему станет легче. Если, конечно, вы сами не являетесь обидчиком. Но, как бы там ни было, обида, гадость такая, не отпускает анального человека и уже в скором времени опять поднимается в душе настоящей чернотой, пожирающей собой все мысли анального человека. Единственный способ избавления от таких, застарелых, обид - это понимание себя, своей природы, природы своих желаний, их направленности, своей реализованности. Поэтому если у вас есть знакомый, а может самый родной человек, слишком обидчивый, не теряйте ни минуты - тащите его на тренинг по системно-векторной психологии, там его избавление. Этот же тренинг очень неплохо пройти тем, кто хочет наконец-то научиться общаться со слишком обидчивыми людьми, например, в коллективе или в семье. Как не нажить в их лице врага, как не нанести обиду - всему этому можно научиться там же, на лекции по анальному вектору по системно-векторной психологии. Тем более, что именно эта лекция абсолютно бесплатная и доступна всем желающим. Для получения доступа на нее, достаточно просто зарегистрироваться или кликнуть на этот баннер:
Данный тренинг проходят в онлайн режиме и доступен абсолютно всем в любой точке планеты. Вводные лекции, по кожному и анальному вектору, - бесплатны, все остальные - 10-12 лекций о других векторах, подаются на платной основе. Дополнительный материал, рекомендуемый после прохождения тренинга, можно черпать в статьях специалистов, которые тоже окончили данный курс и проходят практику жизнью, каждый день работая в направлении углубления своих знаний. Чтобы регулярно получать их статьи, подпишитесь на нашу рассылку в форме внизу - в каждом выпуске мы стараемся подобрать для наших читателей множество материалов на разнообразные темы.
Инструкция
Первая причина может быть в вас же самих. Подумайте, может это не вас обижают, а просто вы такой человек, который воспринимает все слишком близко к сердцу? Если это так, то прежде всего стоит поработать над собой, нежели обижаться на других людей.
Второй причиной может быть всем известный «вампиризм». Это когда человек просто цепляется к вам по мелочам, дабы подпитаться за ваш счет энергией. Такие люди чаще всего ничем не примечательны, поэтому они привлекают к себе внимание только таким образом. Например, они могут нагрубить вам без повода. Не следует реагировать на таких людей. Лучше всего проигнорьте такого человека. Вам же только от этого будет лучше.
Также причиной обид может быть просто-напросто то, что мы не умеем общаться и слушать другого человека. Чаще всего из-за этого и обижаются друг на друга люди противоположных полов, например, муж и жена.
Вы знаете, состояние аффекта? Это бурное психологическое потрясение, из-за которого человек не в силах контролировать свои эмоции. Согласитесь, ведь не каждый человек в состоянии отвечать за себя и за свои поступки в порыве злости и отчаяния. Именно поэтому они и обижают других, так как они нисколько не контролируют себя в данный момент.
Ну, и последней причиной является невоспитанность. Если человек воспитывался в очень обстановке, то он, соответсвенно, так будет себя вести и по отношению к другим людям. И все наверняка не потому, что хочет вас обидеть, а просто-напросто по-другому общаться он не умеет. Если дело именно в этом, то проблемы это лишь его, которые он, собственно, может запросто решить. Стоит этого только захотеть. Удачи!
На близких людях часто срываются за плохое настроение или неудачи. А ведь при этом они менее всего защищены от таких нападок и очень часто ни в чем не виноваты. Как же уберечь их от самих себя, постараться не расстраивать и не обижать?
Инструкция
Заботьтесь о близких вам людях и помогайте им. Возможно, кроме вас им просто не к кому обратиться. При этом не забывайте проявлять инициативу, ведь иногда родные просто стесняются попросить о чем-то, боясь услышать в ответ отказ или обидную фразу о том, что у вас и так много дел.
Уделяйте им время. Звоните своим близким как можно чаще, а еще лучше – встречайтесь и общайтесь. Порой все, что нужно – это спросить про дела и здоровье, поболтать по душам или рассказать что-нибудь повседневное о себе.
Уважайте родных и близких . Помните, что каждый имеет право на свое мнение и личное время. Не ругайтесь по этому поводу и не наказывайте их за принятые ими решения. Особенно это касается детей, которые иногда не хотят следовать вашему совету, например, в выборе будущей профессии, спутника жизни или даже обычных кружков. В такой ситуации лучшее, что можно сделать – дать хороший совет.
Прислушивайтесь к мнению близких . Несмотря на то что вы давно считаете себя самостоятельным и всезнающим о жизни, хороший совет еще никому не повредил. Тем более родительский. Даже если вы ему не последуете, обратить на него внимание все же стоит. Возможно, это позволит взглянуть на какую-то ситуацию с другой стороны. Помните, что близкие дают вам не потому, что считают вас глупыми и бездарными, а из-за того, и переживают за вас в любой ситуации.
Видео по теме
Источники:
- Ссорное дело - как научиться не ссориться в 2019
- как не звонить когда обидели в 2019
Обидчивость людей творческих профессий не зря вошла в поговорку. Художники, музыканты, артисты обладают особым складом натуры, из-за чего часто проявляют слишком много негативных эмоций по незначительным, казалось бы, поводам.
Обида как признак неуверенности
Обида - это демонстративная реакция, она нужна, чтобы показать обидчику, что он неправ. Обычно люди стараются не слишком демонстрировать свою обиду близким людям, понимая, что друзья и родственники редко стараются специально подколоть и уязвить их. Однако некоторые представители творческих профессий готовы обижаться по любому поводу.
Чтобы нормально общаться с такими людьми, нужно принять их обидчивость, как данность и непреложное свойство натуры. Люди творческих профессий, как правило, страшно неуверенны в себе, поскольку то, чем они зарабатывают себе на жизнь, не может быть оценено объективно. Картина, песня, танец, скульптура могут только нравиться или не нравиться. Они не могут быть удобными, качественными, прочными, эти характеристики несоотносимы с произведениями искусства. В итоге каждый творческий человек постоянно балансирует между чужими мнениями о своем искусстве, о своем способе зарабатывать на жизнь.
Проблема в том, что творческие люди в своих произведениях выражают себя и свое эго, соответственно, каждая негативная оценка уязвляет их в самое сердце. Психика людей творческих профессий редко отличается стабильностью, малейшие изменения в жизни, мелкие незначительные события выводят их из равновесия. Поэтому они склонны принимать даже самые невинные замечания в штыки из-за собственной неуверенности и зависимости от чужого мнения.
Форма защиты
Можно сказать, что творческие люди всю жизнь пытаются выстроить вокруг себя защиту, чтобы как-то проще воспринимать мир. К сожалению, настоящий художник не может отрастить достаточно толстую кожу, не потеряв способности к творчеству. Именно поэтому у людей творческих профессий так с окружающим миром.
Обидчивость таких людей не стоит воспринимать как что-то личное. Скорее всего, так выражается их повышенная восприимчивость. Чаще всего чрезмерная обидчивость проявляется только в первое время после знакомства в качестве защитной реакции или попытки оградить свое личное пространство от вторжения.
Вообще, надо понимать, что в большинстве случаев все странности и необычности в поведении творческих людей объясняются именно попытками защититься от мира. Эпатажный образ, грубость, нарочито асоциальное поведение, обидчивость для людей творческих профессий являются своеобразными внешними оболочками. Добраться до того, что скрывается у них внутри, бывает непросто.
Видео по теме
Чувство обиды, наверное, испытывал каждый. Не всегда удается скрыть его и часто обиды заканчиваются ссорами и даже враждой. Не многие хотят разбираться, каковы истинные мотивы, двигавшие человеком, обидевшим их, и руководствуются только своими чувствами и делая свои выводы.
Инструкция
Часто человек именно потому, что его надежды не . Он рассчитывает и прогнозирует поступки других людей, совершенно не учитывая того, что эти люди думают и чувствуют совсем не так, как он. Поэтому он ожидает от других такой реакции и таких действий, как и действовал бы он. В результате, когда он получает совсем не то, что ожидал, он воспринимает это как предательство или желание нарочно сделать ему больно.
Часто непонимание встречается в семьях, где на одни и те же вещи муж и жена смотрят по-разному. Так, например, для более эмоциональных и романтически настроенных женщин день свадьбы памятен и является значительным событием семейной жизни. Для более приземленных , живущих «здесь и сейчас» этот день, давно прошедший, не вызывает таких ностальгических чувств и они часто о нем забывают. Отсюда и причина обиды.
Если вы оглянитесь и проанализируете поведение своих знакомых, вы увидите, что наиболее обидчивыми являются люди, не уверенные в себе. Они постоянно сомневаются в искренности поступков окружающих и ожидают от них неприятностей, поэтому склонны видеть обиду там, где была шутка или вообще случайная фраза, даже не относящаяся к ним.
Причиной повышенной обидчивости может стать и нервное расстройство, связанное с постоянным стрессом, физическими и эмоциональными нагрузками. Человек, чья нервная система расшатана, неадекватно воспринимает окружающих и может , что , на пустом месте.
Обида – чувство разрушительное. Она способна разъедать человека изнутри, испортить его характер и даже привести к заболеваниям. Однако, есть у обиды и одно положительное свойство: если вы сможете спокойно объяснить человеку, что именно вас и вызывает раздражение, то он сможет исправить свое поведение. Если вы попросите его объяснить свое поведение, то может оказаться, что повода для обиды на самом деле и не было.
Видео по теме
Когда человека обижают ни за что, очень сложно смириться с таким положением дел. Хочется отомстить, чтобы справедливость восторжествовала и человек перестал чувствовать себя обиженным. Даже в древнейших книгах было сказано «око за око, зуб за зуб», только ведь там речь шла не совсем о понятии мести.
Понятие мести
Месть почти всегда является следствием обиды. Схема тут проста: человека обидели, ему больно; он продумывает, как сделать так, чтобы это угнетающее чувство прошло. Чаще всего отпустить и простить обиду многие не способны, а потому планируют месть. Однако мало кто задумывается, что даже после мести щемящее чувство в груди может не пройти, а, возможно, еще и усилится из-за разыгравшейся совести или чувства вины.
В глобальном плане месть можно рассматривать на нескольких уровнях: от неких «детских шалостей» (распространить слухи, подставить в мелочах и т.д.) до так называемой вендетты, когда из-за двух неспособных разобраться друг с другом людей начинают гибнуть совершенно неповинные в этом люди, совершаются войны и происходят масштабные катастрофы.
Не зря есть фраза «месть – то блюдо, которое подают холодным». Действительно, прежде чем придумывать коварные схемы, нужно успокоиться и остыть. Возможно, спокойный мозг сможет выбрать другой, более приемлемый вариант решения проблемы.
Месть и наказание
Выражение «око за око, зуб за зуб» вообще рассматривает своеобразный принцип справедливости: каждый человек должен получить то, что он заслужил. Современные реалии таковы, что выражение рассматривается только в негативном ключе, а вот положительные моменты почему-то упускаются, хотя куда лучше и гуманнее было бы употреблять данную фразу в контексте награды за хорошие дела.
Если наказание необходимо для того, чтобы восстановить справедливость в мире, то месть определяется только субъективным восприятием ситуации конкретным человеком. Так, человек может подумать, что кто-то желает ему зла, и, не разбираясь в ситуации, начинает мстить. Движущие мотивы якобы обидчика не выяснены, но месть уже свершилась. Прежде чем определить наказание, выявляются все особенности ситуации, рассматриваются позиции обеих сторон, и в этом принципиальное отличие наказания от мести.
Мстить или простить
Естественно, обиды лучше прощать. Месть – это разрушительное чувство, которое, как и обида, в теле и душе человека вызывает разрушительные процессы.
Поэтому главным пунктом, как пересилить свое желание отомстить, является освобождение от обиды. Прощение, принятие, взгляд в будущее, а не в прошлое – все это поможет забыть обиду и, возможно, даже понять обидчика. Тем, кто верит в некий высший Абсолют – Бога, Космос и т.д., - легче прощать, поскольку они верят в высшую справедливость и в высший суд.
Еще одно правило, которое следует помнить при принятии любого важного решения, – нужно сохранять «чистую голову». В момент, когда человека переполняют эмоции, преимущественно негативные, когда руки сами сжимаются в кулаки, а сердце готово выскочить из груди, вряд ли в голову придет лучший выход из ситуации. Многие действия, произведенные в подобном состоянии, часто приводят к роковым ошибкам и мешают жить в мире и согласии с самим собой.
Некоторые люди грешат злословием. Они не могут удержаться от сплетен и обсуждения других. Для этого есть несколько причин - от недовольства собственной жизнью до банальной зависти чужому успеху.
Инструкция
Имейте в виду, что порой люди осуждают других, чтобы показаться лучше в глазах окружающих. Для этого необязательно, чтобы какой-то человек совершил ужасное преступление, достаточно просто нарушить социальную норму. Дабы не подумали, что индивид одобряет такое непотребное поведение, он вливает свой голос в хор негодующих. Вполне возможно, что он сам грешит подобными взглядами или принципами. Но пока его не поймали с поличным, он притворяется ангелом. Таких индивидов называют ханжами.
Другие индивиды склонны осуждать других для того, что самоутвердиться за их счет. Такие люди обладают низкой самооценкой. В глубине души они считают, что ничего не достигли в жизни, но вместо того, чтобы ставить себе амбициозные цели и достигать их, предпочитают злорадствовать над неудачами других индивидов. В таких случаях в людях говорит злость на самих себя, неудовлетворенность своей жизнью. Они считают, то их несправедливо обидела судьба, и отрываются на других.
Некоторые люди цепляются за каждый повод порадоваться неудачам тех, кому они завидуют. В жизненных неурядицах тех, кто добился большего, чем они сами, эти индивиды видят проявление какой-то высшей справедливости. Это касается не только зависти к знакомым, коллегам и друзьям, но и злорадства по поводу неудач в . Завистливые неудачники ненавидят богатых, знаменитых, молодых и красивых. Они рады любому поводу облить их грязью.
Порой люди осуждают других, даже не замечая этого. У некоторых сварливых индивидов такое поведение уже вошло в привычку. Их негатив направлен не конкретно на данную личность. Они просто постоянно выражают свое недовольство происходящим. У таких людей сформировался определенный критический настрой, и они уже не могут остановиться. Такой желчный характер может появиться с возрастом, из-за определенного круга общения или проблем со здоровьем.
Бывает, что люди осуждают других, как они думают, справедливо. Они искренне возмущаются чьему-то поведению или словам и не могут удержаться от критики. Таким личностям стоит напомнить, что у нарушителей их спокойствия могут быть личные мотивы поступить именно так, а не иначе. Кроме того, всегда нужно делать скидку на плохое самочувствие, бытовые проблемы, усталость и раздраженность окружающих. Люди, которые любят осуждать других, прощают себя за подобные проступки, учитывая обстоятельства, но не перенимают эту позицию, когда дело доходит до окружающих.
Индивида может позабавить чей-то рассказ, происходящая на его глазах ситуация, сцена в фильме, акт в спектакле или глава в книге.У каждого человека свое понятие, что можно считать смешным, а что нет. У кого-то очень тонкое чувство юмора, а другому подавай пошлые шутки. Один индивид заливается громким смехом даже от бородатого анекдота, а другого очень непросто рассмешить.
Поэтому существует несколько юмористических жанров. Люди могут смеяться и над трагикомедией, и над шуткой ниже пояса, и над пантомимой, и над забавной песней. Актеры, выступающие в комедийном жанре, стремятся найти свой стиль, и некоторые из них успешно находят собственную аудиторию.
Самоирония
Порой человек смеется не над другими людьми, а над собственной персоной. Некоторых смешат свои глупые ошибки, оговорки, наивность или незадачливость. Умение смеяться над собой – свойство сильной, самодостаточной, зрелой личности.
Кроме того, смех над собой свидетельствует о высоком уровне интеллекта индивида. Но когда постоянная самоирония переходит все рамки, становится понятно, что у данного человека существуют какие-то проблемы с самооценкой и чрезмерной самокритичностью.
Смех из вежливости
Порой человек смеется, когда ему совершенно не смешно. Вежливая улыбка или деланное хихиканье становятся платой плохому рассказчику, который старается угодить слушателям. Окружающие не хотят его обидеть и поэтому делают вид, что им было забавно слушать старый анекдот или плоскую шутку.
Другая ситуация – когда человек хочет кому-то понравиться и стремится завоевать чье-то расположение любой ценой. Тогда он тоже готов иногда смеяться над несмешными шутками и хвалить прошлогодние анекдоты.
Истерический смех
Иногда неконтролируемый хохот человека без видимой причины свидетельствует о том, что с его нервной системой не все в порядке.
Громкий, обращающий на себя внимание смех в этом случае становится и сигналом бедствия, и защитной реакцией человека.
В стрессовой ситуации индивид может начать хихикать непонятно над чем. Это тоже показатель расшатанных нервов. Человеку, попавшему в такую ситуацию, следует по крайне мере хорошо отдохнуть.
Нездоровый смех
Смех может появиться у человека, находящегося под воздействием каких-то препаратов. Увлечение спиртными напитками, наркотическими и токсическими веществами травмируют нервную систему, искажают восприятие реальности и оказывают действие на все органы чувств человека.
Поэтому или одурманенный индивид может найти множество поводов для глупого смеха в совершенно не смешной ситуации и неспособен контролировать собственные эмоции.
Видео по теме
Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!
Освободи ты душу от обид... и не заметишь, как душа взлетит!)
На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:
«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».
Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.
Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.
Чем мудрее становится человек,
тем меньше он находит поводов для обид.
Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.
Махатма Ганди ---
Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя - в душе он обижен сильнее.
Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.
Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Чак Хиллинг
Счастливую женщину невозможно обидеть...
Ее можно только рассмешить!
Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.
Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.
Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.
Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)
Чем больше обида, тем больше я теряю сил.
Обида - это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.
Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь - разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?
Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?
Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.
(цитаты из статьи "Взрослые дети обиды" - Мария Петроченко - Колесо Жизни июнь 2013)
Когда вокруг тебя одни и те же люди - то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.
Пауло Коэльо "Алхимик"
Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!
Обвинять других - это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею - и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.
Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе - в чувстве собственной правоты.
Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.
Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.
Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай
Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон
Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх
Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй - Искусство психологического консультирования)